 Wysłany: Sob 21:13, 03 Mar 2007 Temat postu: |
|
| dobra ja cos dam -
stoi facet na balkonie a babcia tez w kapciach ;] |
|
| Wysłany: Pon 19:50, 26 Lut 2007 Temat postu: |
|
| Do Klasówki Trzeba Dwojga Jedno Pisze Drugie Ściąga
Wygrałeś batonik, otwórz cd-rom aby odebrać nagrodę Wszystko ma swój koniec tylko nie "Moda na sukces". Kij Basebalowy: 30 zł, dresik: 200 zł, wspomnienia z meczu...bezcenne. Pij mleko, nie wysyłaj krów na bezrobocie. Benzyna 40zł, zapałki 2 zł, widok palącej się szkoły.....bezcenne. Jeśli myślisz że nikogo nie obchodzisz - niezapłać parę razy rachunków. Wszyscy mają opis, mam i ja. Jeśli patrzysz na ten status bądź dumny - jesteś na mojej liście  .
Czy ktoś na Gadu-Gadu ostatnio nie zostawił parasola? Otwórz szafę i mów do rzeczy! Daj mi swoje zdjęcie bo moja mama nie wierzy w ufo. Daj mi swoje zdjęcie bo moja koleżanka zbiera pokemony. Daj mi swoje zdjęcie bo potrzebuję maski na Halloween. Jeśli chcesz poznać mój opis wciśnij F13. Kocham mame, kocham tate, a najbardziej ich wypłate. Masz przerąbane jak Pinokio w krainie termitów Cif - szampon dla łysych nie rysuje powierzchni Uwaga: Naciskając dwukrotnie na nick powyżej ryzykujesz rozmowe ze mną! Ja mam 20lat, ty masz 20lat, a świstak dożywocie. Najsilniejsze wino na świecie to mszalne jeden pije reszta śpiewa. Co się tak patrzysz??!! Aaaa.... Spodobałam Ci się ;D Po co trzymać bąka w dupie, niech polata po chałupie!! Idź do Biedronki połóż głowę na wagę i naciśnij burak... 
Aby przeczytać mój opis wyślij sms o treści OPIS na numer 7340 Patrzcie umiem pisać nie patrząc na klawiaturę - tyjhrFCSHIGF
Bawiły się dzieci klockami, przyszła mama i spuściła wodę. Najlepsze na kaca jest powietrze z pompki od materaca. Student zdaje egzamin. Profesor chce odesłać go na inny termin z pala. Delikwent prosi o ostatnia szansę: - Jeśli przejdę po ścianie i suficie, dostane trójkę? Profesor z niedowierzaniem zgadza się. Student przechodzi po ścianie i suficie. Słowo się rzekło, już chce wpisywać 3 ale student dalej marudzi: - Jeśli zacznę fruwać po pokoju, dostane 4? Profesor z zaciekawieniem zgadza się. Student zaczyna fruwać po pokoju. Profesor już chce wpisywać 4 ale student wciąż nie daje mu spokoju: - Jeśli nasikam na pana, a pan pozostanie suchy, dostane 5? Profesor z jeszcze większym zaciekawieniem zgadza się. Student staje na biurku i sika na profesora. Ten krzyczy cały mokry: - Panie, co pan???!!! - Dobra, niech będzie 4. Przedszkole. Po zajęciach przedszkolanka pomaga założyć botki jednej z dziewczynek. Męczy się, bo botki są ciasne ale w końu - weszły. Spocona siada na ławce obok a dziewczynka mówi: - A butki są na złych nóżkach! Rzeczywiście, lewy na prawy. Ściąga je więc, zakłada znowu, morduje się sapie... wreszcie! - A to nie są moje buciki... - mówi nagle dziewczynka. Przedszkolanka zaciska zęby, sciaga botki, ociera pot z czoła... - ... to są buciki mojego brata, ale mama kazała mi je nosić. Pani zaciska pięści, liczy do dziesięciu... Wciąga botki znowu na nogi dziewczynki. Uspokaja oddech. Zakłada jej płaszczyk, czapeczkę... - Masz rękawiczki? - pyta dziewczynkę. - Mam, schowane w butkach! Chłopak mówi do swej dziewczyny: - Ale będziemy mieli superwieczór. Mam trzy bilety do kina. - Po co nam trzy bilety? - pyta dziewczyna. - No, dla twojego taty, mamy i młodszej siostry! W restauracji rodzina posila się promocyjnym obiadem. Zostaje sporo resztek i ojciec prosi kelnera: - Czy może pan nam zapakować te resztki? Wzięlibyśmy dla pieska... - Hurrra!!! - krzyczą dzieci. - Będziemy mieć pieska..! Przed porodówką stoi tatuś i drze się do ślubnej, wychylającej się oknem na czwartym piętrze: - Urodziło się? - Urodziło. - A co: chłopiec czy dziewczynka? - Chłopiec. - A do kogo podobny? Żona macha ręką: - I tak nie znasz... Pewna blondynka kupiła sobie w aptece podpaski.Chwilę po wyjściu zauważyła jednak, że opakowanie jest podobne lecz rodzaj nie zgadza się z tymi, które zawsze stosuje. Wraca do apteki i pyta... - Czy może mi pan wymienić? Młody farmaceuta, zaczerwieniony po uszy odpowiada: - Pani wybaczy ale nigdy tego jeszcze nie robiłem! Spotyka się dwóch dresiarzy. - Ty! Ale masz zaje***sty zegarek! - Dzięki, to prezent od siostry. - Nie kłam! Ty nie masz siostry! - No nie mam, ale tak jest napisane na zegarku |
|
| Wysłany: Czw 17:11, 22 Lut 2007 Temat postu: |
|
| Podchodzi pajak to pajaka,
-te stary, co robisz? -Gram w motylki. -Aa... skad masz?
-Sciągnalem sobie z sieci xD |
|
| Wysłany: Czw 14:03, 22 Lut 2007 Temat postu: |
|
| stare kawaly...
dam jeszcze starszy Przychodzi baba do lekarza, a lekarz też baba |
|
| Wysłany: Pon 16:49, 19 Lut 2007 Temat postu: |
|
| Sprzedawca zachwala papugę:
-Ludzie, słuchajcie!Jeśli pociągniecie za czerwoną wstążkę tej niezwykłej papugi, to będzie mówić po angielsku,jeśli zaś za czerwoną to po niemiecku!! -A jeśli pociągnę za obydwie wstążki?-pyta zaciekawiony klient -To spadnę z drążka, ty głupku!-zaskrzeczała papuga xDxD to jedyny jaki w tej chwili pamiętam |
|
| Wysłany: Pon 12:47, 19 Lut 2007 Temat postu: |
|
| Szkot wsiada do taksówki i pyta:
- Ile zapłacę za przejazd na dworzec? - Dwa funty. - A za walizkę? - Walizkę zawiozę za darmo. - To proszę zawieźć ją na dworzec, a ja pójdę piechotą! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Mały Jasio ogląda z ojcem telewizję. Nagle pojawia się plansza "Film tylko dla dorosłych" - Tatusiu - pyta Jasio - dlaczego tego filmu nie mogą oglądac dzieci? - Cicho bądz! Zaraz zobaczysz. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Nauczycielka w szkole pyta dzieci, czy ktos zna jakies zdanie po niemiecku? Wyrywa sie Jasiu: - Ja znam! - No to powiedz! - Posztraffiam ffszystkichhh polakufff... |
|
| Wysłany: Nie 17:49, 18 Lut 2007 Temat postu: |
|
Ej Felep Ty blondynki obrazasz<lol>  |
|
| Wysłany: Nie 16:31, 18 Lut 2007 Temat postu: |
|
| Czemu blondynka ma piec na środku pokoju??
-Bo chce mieć centralne ogrzewanie ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Czym sie różni Bóg od blondynki?? -Bóg jest nieograniczony miłosiernie,a blondynka niemiłosiernie ograniczona!! |
|
| Wysłany: Nie 16:27, 18 Lut 2007 Temat postu: |
|
| Hyh przez pomyłkę wysłałam . Mam jeszcz kilka. :
W gazecie, w dziale praca ukazało się ogłoszenie, że policja poszukuje ludzi do pracy. Zgłosiły się trzy blondynki. Stanowisko było jedno. Postanowiono więc wybrać tą jedną w drodze małego testu. - Proszę bardzo, tu mamy dla pani zdjęcie z profilu tego osobnika. Proszę powiedzieć nam jak najwięcej o nim, co się pani nasuwa, jakieś spostrzeżenia. - Jezu ! On ma tylko jedno ucho ! Kandydatce podziękowano. Druga otrzymała takie samo polecenie. - Jezu ! On ma tylko jedno ucho ! Ta również wypadła poniżej oczekiwań. Poproszono trzecią kandydatkę. Proszę bardzo, tu mamy dla pani zdjęcie z profilu tego osobnika. Proszę powiedzieć nam o nim jak najwięcej , co pani może powiedzieć o tej osobie na podstawie zdjęcia. - Ten człowiek nosi szkła kontaktowe. Komisja spojrzała zadziwiona. Sprawdzono w dokumentach; rzeczywiście. - No wspaniale! Gratulujemy ! Jest pani przyjęta. Ale jak pani to wydedukowała? - To proste. Ten człowiek nosi szkła kontaktowe, bo nie może nosić okularów. - Ale dlaczego? - No jak to? No przecież on ma tylko jedno ucho! *** Blondynka kupiła sobie sportowy wózek - porshe. Już na pierwszej przejażdżce zajechała drogę wielkiej ciężarówie. Pisk opon... dym spod kół, wziuuu... trzask, prask i naczepa w rowie... Porszak zdążył szczęśliwie wyhamować, za kółkiem siedzi zblazowana blondi typu "no co, przecież nic się nie stało". Z kabinki scanii wygramolił się mocno zdenerwowany szofer, wyciągnął z kieszeni kawałek kredy i narysował kółko na asfalcie. Następnie wyciągnął blondynkę, postawił w tym kółku i krzyczy: - Stój tu pokrako i nie ruszaj się stąd! Blondi stanęła posłusznie, a facet zabrał się za demolkę w porszaku. Wyrwał drzwi, przednie fotele wyciepał do rowu, ogląda się za siebie... blondi nic - stoi i się uśmiecha... - Czekaj no... - pomyślał facet wyciągając majcher. Spruł dokładnie tapicerkę, podziurawił opony, ogląda się za siebie, blondynka chichoce... - Zaraz cię jeszcze bardziej rozbawię... - facet poleciał po kanistrer, oblał porszaka i podpalił grata. Wraca do blondynki, a ta wciąż stoi, tylko buźka jej śmieje: - Hihi... haha... hihiii... - No i co w tym takiego śmiesznego? - pyta facet. - Hihi... a bo jak pan nie patrzył, to ja wyskakiwałam z tego kółka... *** Na winde cekajądwie blondynki jedna woła: -Winda!!! Winda!!! Druga na to: -Głupia!!! Nie tak!!! Guzikiem!!!! Pierwsza chwyciła za guzik od bluzki i krzyczy do niego: -WINDA!!! WINDA!!! *** Były sobie 3 mrówki Kultura, Guz i Zamknij Się. Pewnego dnia zgubił się Guz, więc po kilku godzinach poszukiwań pozostałe mrówki poszły na komisariat. Zamknij Się weszła a Kultura została na zewnątrz.Policjant: Jak się nazywasz?Zamknij Się: Zamknij Się.P: Gdzie kultura?Z: Stoi za drzwiami.P: Guza szukasz?Z: Tak już od kilku godzin! *** Do sklepu wchodzi blondynka i zwraca się do ekspedientki: - Poproszę episkopat. - Chyba epidiaskop? - Proszę pani, to ja podejmuję diecezje! - Chyba decyzje? - Niech pani się nie wymądrza! W szkole byłam prymasem *** |
|
| Wysłany: Nie 16:20, 18 Lut 2007 Temat postu: |
|
| Pewna zamożna kobieta kupiła sobie bardzo drogą papugę.
Przywozi ją do domu a ptak: -Te, wiedźma! Dawaj krakersa! Zdruzgotana kobieta dzwoni do sklepu i pyta sie co ma zrobić w tej sytuacji, odpowiadaja jej: -Proszę ja włożyć na godzinę do zamrażarki. No to tak zrobiła, wyjmuje papugę po godzinie a ptak: -Te, wiedźma! A ten kurczak to za co siedzi?! *** - Co to jest, takie duże i czerwone? - Jabłka, proszę pani - odpowiada uprzejmie sprzedawca. - To poproszę kilogram i każde oddzielnie zapakować. Sprzedawca pakuje jabłka. - A co to jest, takie kudłate i brązowe? - pyta blondynka. - To jest kiwi. - Aha, to poproszę kilo i każde oddzielnie zapakować. Sprzedawca jest trochę sfrustrowany, ale pakuje... - Proszę pana, a co to takie małe i czarne? - Mak, ale cholera nie jest do sprzedania. *** asiu na zadanie domowe miał zapytać wszystkich domowników jakie piosenki lubią najbardziej. Idzie do taty i pyta go: - tato, jaka jest twoja ulubiona piosenka? A tata mówi: - "Nie ma wody na pustyni bo wypili ją Murzyni..." Potem Jaś poszedł do mamy: - Mamo jaka jest twoja ulubiona piosenka? - "Podwieźć panią na wielbłądzie?..." Chłopiec poszedł do siostry: - Małgosiu, jaka jest twoja ulubiona piosenka? - "Mniej niż zero-o, mniej niż zero..." Na drugi dzień Janek poszedł do szkoły. i mówi: - Proszę pani, zrobiłem zadanie, przepytałem wszystkich domowników! oto piosenki... - Dobrze, Jasiu, nie teraz, mamy matematykę! Podlej lepiej kwiatki. - "Nie ma wody na pustyni, bo wypili ją Murzyni..." - Jasiu! Pójdziemy do dyrektora! - "Podwieźć panią na wielbłądzie?..." - Porozmawiamy później! Jasiek, do tablicy, ile jest dwa razy dwa? - "Mniej niż zero-o, mniej niż zero..." *** -Po co blondynka stoi pod drzewem? - Czeka na autograf Kory *** - po co przy stoisku z mandarynkami? - Czeka na autograf Mandaryny |
|
| Wysłany: Nie 16:15, 18 Lut 2007 Temat postu: Humor ;D |
|
| Pani kazała dzieciom przynieść do szkoły swoje domowe zwierzątka... Małgosia przyniosła kotka, Jadzia pieska, a Jasio przyniósł żabę...
- No i co ta twoja żaba potrafi, Jasiu? - pyta pani. Jasio szturchnął żabę, a ona: - Kła! Jasio ze stoickim spokojem jeszcze raz szturchnął żabę, ale ona znowu: - Kła! Wreszcie Jasiu się zdenerwował i uderzył pięścią o stół, a żaba: - Kłanta namera, tarira kłantanamera, kłanta nameeraaa... Znacie jakieś inne ? Lepsze ? Piszcie . |
|